nuzhenzi 的个人博客

那一年我们相识的时候，你我都是个小姑娘，转眼你成了一个优雅的女子，而我也晋升为大姐姐。印象里只有今年记住了你的生日，因为我是一个粗心到连自己的生日都不记得的人。
这一年来，我们连见面都很难得，但是却像亲人一般地相处，你的温暖，让我在这个城市里偶尔有些冰冷的心渐渐明朗。
谢谢你的一直陪伴，生日快乐，天天快乐。

很多事情的发生，发展还有结果都是有原因的，或许不是非常直接的因果关系，就如同一个蝴蝶效应，引起的这一连串的变化。
我是一个喜欢把事物联系在一起的一个人，所以，把生活搞得很混沌，但我觉得生命本身就是一个混沌的状态。
比如，在我爱一个人的时候，只有很短暂的一些时候，我清楚地知道这是爱，我愿意为他任何的事情，其他大部分的时候，都是凭着自己的本能去感受和体会，所以我的爱注定不会是那种撕心裂肺的东西，而是缓缓流淌在身体里、依附在自己和对方生命里的一种东西，如同水一样静默流淌，或许有一天它悄无声息地走了，我也说不清楚原因。

昨天晚上，走在校园里， 穿着一件保暖的卫衣，略有装嫩的嫌疑。
从综合楼前走过时，因为时候有些晚，大的探照灯刚好在我走过时一盏盏熄灭，好像在跟我暗示什么讯息。
看到大厅里多了电子牌写着那个教室有课，哪个可以自习；教室的窗户好像换了新，或者刷了油漆，窗帘依旧是绿丝绒加遮光布，绿丝绒啊，曾经在这些个教室里考过多少次试，已经记不清楚了，好在那时侯自己坦然无惧。
时光啊，就那样过去了，纵然有师妹拍马屁说从后面看你就像大二的小女生，也无法抵挡岁月流逝的痕迹。唉。

从来没玩过这样的游戏，前一天和同事在一起听他们聊起来军训时打枪的记忆，我很遗憾我从来没打过枪，结果第二天就有人邀请我们几个同事去打CS，很新奇地去了。
前一天，我还在网上看了网友发得经验贴，这样那样的，我记下来了，加上平时经常运动，我觉得自己的体力应该还不错，不会是个很差的“战士”吧。
第一场，我根本不知道怎么瞄准，也不会隐藏自己，结果死的太快了；第二场，知道如何瞄准了，但真的到了现场，太热了，出了很多汗，眼镜片也有些模糊了，想瞄也瞄不准；第三场，我终于知道要静下心来，隔了很远的距离，安静地瞄准了，也打中了别人两枪，但是想从背后包抄别人的时候，越走越看不到人，等到想回头的时候，我迷路了，最后怎么也找不到自己的队伍。

网友经验中唯一没提到的就是这一点，很惨，最后用路人的手机联系到了朋友，坐在路边等了很久，才等到来接我的人，大家说最后整个部队都出发去找我了，实在是丢人啊，也耽误了大家的时间。真是好惨的一次经历。

很好玩，白天在办公室的时候突然想起一个话题，曾经和朋友说起，好羡慕那些深情地爱着一个人的人，朋友说，爱一个人是痛苦的，如果你真的渴望，到时候我愿意把肩膀借个你哭泣。而现在的我，渐渐觉得，估计我不会有这样的时候了，因为我不够勇敢，没有爱人的勇气，我的性格爱一个人爱到一半就已经疏离出来了，所以情感充沛不到那个地步，这也是一种自我保护过度吧。

最近看到自己性格里的某些不曾发现的特质，真有些惊讶，比如上面说到的那种疏离，还有做事情的目的性，我对自己有了更明晰的判断，这也是在成长的道路上跨了一小步吧。

晚上回来，吃饭，然后上帘卷西风床，看书，睡着，九点钟被电话吵醒，接完电话，突然对自己有好大的怒气。

这些日子以来，越来越少将心事说与人听，或者说几乎没有人愿意听，不再对人与人的关系抱有希望，越来越孤独，生活也越来越浑浑噩噩。更为关键的是还发现自己的那些问题，一直都有，未曾改变。我真的不喜欢自己。

或许要有人劝我，人总有不喜欢自己的时候，或者也没有几个人真正地喜欢自己，大家都有多多少少的心理问题，这就是现在这个变半夜凉初透态的社会。

想起以前，有些什么事还可以跟朋友们说起，但是现在，大家都越来越忙，越来越往前走，好似只有我还停留在原地，我最最不喜欢的一种感觉。

自己生自己的气，没有办法。

渐渐地长大了以后，有的时候有了一个想法之后，会突然地停下来，不再往那个想法的深处走，换一个角度试图站在别人的角度看待自己，我觉得，这是好的习惯。一个人看自己，同比人看他有太大的区别，而我，试图了解多一些别人会怎么看我。

别人会怎么看我呢？在敏高情绪化脆弱的外表之下，是不是迟钝和大条的呢？好像有那么一点点；在善良好脾气爱崩溃的装扮之下，又是不是冷漠自私的呢？好像也有那么一点点。

不知不觉，又有两个年头过去了哦，想想，我决定“从心开始”的那个初夏，竟然已经是前年了，可是，我又真的从心开始了吗？有那么一些问题，在绕了一大圈之后重新出现，要重新面对，我知道，它们已经和以前不一样了，更顽固了或者更理性了。有人说，有些人陪伴在身边的时间可能还没有某些东西长，有一些性格或心灵的东西可能会更长，一次一次要我们重新面对。

这几年来，自己关注的东西出来生活常识，文学艺术，渐渐加入了一点点心理学方面的东西，没有别的目的，只是想更了解自己。举个例子，我平时很少有愤怒、烦躁的情绪暴露出来，在好些年头里，我以为自己真的没有这个两种情绪，最近渐渐懂得一点这两种东西在自己身上如何体现和转化，到现在我依然在寻找。

有的时候，我让自己相信自己愿意相信的东西，但有的时候我又很明白如果一个人对你没感觉了就真的是不需要再挽回了，这就是一种宿命，在过程里我已经做到最好，所以不需要再用力了。说起来很轻松，要做起来却实属不易，小的时候我和家里人在一起，又岂能不看他们眼色，还不是妈妈哪天高兴一点，看自己顺眼了，就能开心那么一小会，接下来的日子继续过，差一点，我就和他们成了一类人。等我终于慢慢做回自己之后，我才发现自己是那么不喜欢自己，所以才会有那些根深蒂固的问题。

是，我要学习的东西还很多，这个世界，我了解的还太少太少，我不懂得爱，也不知道被爱是什么感觉，我太无知，经历的太少，但有的时候我却有一种老人的心态，不再想走入生活的深处，期待世界末日的到来，觉得人生没有遗憾，这就是两个极端吧。我的人生之所以没有走入极端，很大程度上要归功于前面提到的那种自省能力。

去年一年，我与土相星座的人接触的非常多，他们沉稳，有自制力，考虑问题现实而深刻，都是我欣赏地优点，很多事情上，我小心问询他们的意见，虽然表面上不是完全接受他们的意见，但是心理上大大地偏向他们那一边。这一年的这个晚上，我突然觉得，不能再和他们保持如此密切的关系，再多一点距离反而是好的，我需要有自己的主见了。

无论怎样，请你们放心，我会好好的。

看电影，跳伞的镜头，真的不知道如果换了是自己敢不敢跳。
我害怕失重的感觉，有的时候会让我感觉在那几秒钟死过一回了，但还是想要挑战一下，如果以后有机会的话，想想在空中能够看到那么多美丽的风景，哦，不对，还有一个问题没解决，就是我是近视眼，看不到，只能感觉，真扫兴。

“你应该放开自己进入另外一个门，哪怕是空白，当你在空白的空间慢慢发觉墙上有文字的时候，那一分钟你就成长了。”

随便地翻开一个小本子，就看到不知是从哪里摘抄的一句话，很适合现在的心情。

没辙，南京的天气这两天暖的不像话，行走在大街上可以穿T恤了，但坐在阴冷的办公室里的我，还穿着高领毛衣和棉袄，外加脚还有些冷。

听说下周又要降温了，诺曹妹妹一直跟我说要春捂秋冻，事实证明我需要学习她的这种淡定，所以，我会一直穿着这样暖暖的衣服奔向南京的夏天去……